Лёгкий ветерок радовал прохладой, облака на небе, лёгкие, немного кучевые, такие, на которых в детстве обязательно мечтаешь покататься. И посмотреть на земллю сверху, ощущая в тоже время яркое солнце над собой. Я снова и снова чувствую внутри себя эти детские мечты, задрав голову на небо. В этот солнечный день меня неумолимо потянуло на кдадбище к родителям, и вот, поставив ярко-красные тюльпаны в обрезанные пластмасовые бутылки на могилки мамы и папы, я МЕЧТАЮ... А минуту назад слёзы лились от потери, от чувства вины перед родителями, от тоски, от желания погладить мамину руку, прижаться щекой к её суховатой щеке. Боль сковывает всё, желание жить пропадает. Хочется сесть на землю, обняв памятник с её фото и не вставать, а раствориться в небытии. Поднимаю голову и вижу эти облака. Да, они такие же как 20-30 лет назад, когда мы все семьёй топали на дачу от конечной остановки тролейбуса, пересекая изумрудное поле с одуванчиками, ромашками и ярко-голубое небо с белыми барашками-облаками манило... А я держала мамину руку и тихонько пела "облака-белокрылые лошадки"...
И надо же, именно сегодня мой взгляд упал на тему "Из вечности выходим и в вечность возращаемся". Я уже перестала удивляться или искать в каких либо совпадениях некую таинственность. Пожалуй с тех пор, как 6 лет назад младшего сына отдала в православную гимназию и лишь потому, что ему на тот момент было неполные 7, а гимназия находилась в 5 мин. ходьбы от дома. Сейчас мой отпрыск учиться в физико-химическом классе обычной школы, но то, что происходило с нами на протяжении этих 6 лет - поистинне воля Божия, с каким бы скепсисом к этому не относились окружающие.
Митя стоит рядом на кладбище и с упоением читает вслух со мной "Отче наш", "Богродице, Дево, радуйся", молитву об упокоении. Я спокойно говорю ему, что когда то ему также придётся посещать мою могилу и показываю, где, рядом, можно будет и меня похоронить. Глаза широко распахнуты, но в них не страх, а беспокойство, что ещё вроде как рановато об этом говорить. И слышу в ответ: "Вот, если ты проживёшь ещё лет 20, я не так сильно буду плакать, ведь я стану взрослее." Я молчу, мне 48 лет, а боль не утихает, да и он потом поймёт, что смерть - противоестественное событие, и наша ВЕРА соединит нас после смерти обязательно! Я скрываю, что после смерти родителей, сначала папы, потом мамы, я сильнее чувствую в себе близость своей смерти, мои материальные корешочки умерли и я стараюсь изо всех сил жить духовными, чтобы быть корнем для двух сыновей. Ох как же хорошо-то было, когда люди по 1000 лет жили!! Какие дерева, какие кроны семейств!!! И никакие болезни не страшны, физические ли, умственные ли...
Я молчу, смотрю на облака и МЕЧТАЮ... Два года подряд на Пасху посещала Святую Землю, моя мечта сбылась в 2007 году, я ждала Благодатный огонь в Храме Гроба Господнего!!!!!!!!!!!!! Я дождалась! Мне зажгли свечи этим огнём, я раздарила всем по свечке тем, кто ждал моего возращения, тем, кто трепетно верит в это чудо и хранит эти свечи, чтобы зажигать от них свои лампады по великим праздникам. Спасибо вам, мои православные друзья, вы так молились и молитесь всегда за нас с Митей!
Там, на Святой Земле, такие же облака и такой же синевы небо, а вот солнце просто ослепительно... Но иногда оно позволяет смотреть на него не мигая несколько минут, даже в самое жаркое время. Почему, я не знаю, но мне совсем-совсем не больно было это делать. И интересно видеть радугу на ослеплённом солнцем небе. Фотоаппарат очень неплохо это заснял, хотя увидеть такую радугу реально только в солнцезащитных очках!
А на вершине Хорива встретить рассвет в Вербное воскресенье очень реально, чтобы в разряженном воздухе +50, спускаться и единственной в группе заработать ВПЕРВЫЕ в жизни аллергическую реакцию на Солнце, которая благополучно исчезает после полного обновления кожи и, помолодев лет на 10. Кстати, реакция на солнце мне, рождённой 15 июля в знойной Туркмении, у меня всегда отличная была и остаётся, слава Богу.
Вот всё это я и вспоминаю ,смотря на облака и стоя возле могилы родителей и вдруг отчётливо понимаю, как ведёт меня Господь в этой жизни, дав ещё когда-то давным-давно, в институте, когда маме сдалали вторую операцию, (рак груди), мысль пойти в храм. И я в лёгком сарафанчике, без платка, пошла в первый же храм, который увидела в Одессе, недалеко от вокзала, приехав туда учиться. Бабулечка в лавке, выслушав, чего я хочу, дала свечечку и показала, какой иконе молиться. Господи, неисповедимы пути твои, но я, отличница, 2 года посещавшая курсы лекторов по атеистической пропаганде, проводившая эти лекции, получавшая похвалы от деканата за эту работу, я, горючими слезами залила икону Богородицы (не помню названия) и молила, не зная ни одной молитвы православной, своими словами о здоровье мамы!!!!....... Она прожила ещё почти 20 лет....
А облака плыли и плыли.... За 10 минут молчания пронеслись воспоминания о многом, на что указывал Господь, в чём помогал, в чём поучал. А ведь иногда, не сразу, я понимала, почему ОН не всегда давал то, о чём просила. А потом, как озарение, вот почему!!!!! Ну набралась же терпения, смирения, вот и увидела... Ошибок - море! А, ОН видит и обязательно каким-то непостижимым образом покажет, как исправить и не допустить подобную...
Пора, Митя! Я ещё жива и буду просить Бога всегда о тебе, о Максе, чтобы и вам таким же чудесным образом Господь помогал и учил! Это я уже вслух сказала Мите.
Свежие комментарии