Рав Ашер Кушнир.

Часть 1. Что говорит тора?

Одна из самых важных проблем человека - как удостоиться крепкой, здоровой, счастливой семьи? По видимому нет человека, который не желал бы себе этого добра. Весь вопрос в том, как этого добиться? С чего же все начинается?

Представьте: большой, светлый зал, сотни приглашенных. Посередине зала – Хупа. Вся в цветах. Яркий свет прожекторов, и все взоры – на них. Под Хупой – он и она. Влюбленный взгляд, вздохи родственников, мама всхлипывает – «…доченька, наконец-то!». Папа плачет: один буфет на входе – 1500 долларов. Эти кричат - «Мазл тов», другие – «Симен тов». Ощущение, что любовь – навечно. Там, наверху выдали нам суженного, и теперь до гроба проживем вместе счастливой жизнью.

Он и она. Чтобы не оставить их без имен, для пользы дела, назовем их… его – Григорием, ее – Клавдией. Отгремела свадьба, прошла неделя, наступили будни. Однажды, когда Григорий вернулся усталый с работы, он прилег. А Клавдия возилась по дому: зашла, вышла, скрипнула дверью. И он ей сказал: «Дорогая, не скрипи!». А у Клавдии, у которой отец время от времени, при определенных обстоятельствах говорил ее маме «не скрипи», отреагировала неожиданно нервно: «Это я скриплю?!». У Григория усталость, как рукой сняло. Он подскочил, стал в стойку: «Да, Скрипишь!». Клава стала в позу: «Григорий, ты не прав! В этом доме я буду скрипеть, как я хочу!». «Ты мне не указ!!». «Я тебе так скажу!!! Хочу и буду скрипеть!!!» «Нет, не будешь скрипеть!!!!» А-а-а…!!! …По поводу двери…

Первая ссора была ужасной. Пораженные ее мелочностью, уже после пяти минут ссоры, молодожены обнаружили, что они - чужие друг другу люди. Но, знаете, как это бывает, к вечеру они помирились.

А через три дня они пошли на базар. И купили арбуз. И дома Григорий сразу взялся разрезать арбуз на две половины. Ну, ну… Впоследствии он пытался объяснить, что он хотел только подравнять, а она утверждала, что не подравнять, а специально… съел сладкую сердцевину арбуза. Са-а-ам! И они снова поссорились. А потом, снова помирились. А потом снова поссорились – где переходить улицу. Она хотела вот в этом месте перейти ее, а он говорит: «Нет, не тут переходят, а вот там, через десять метров. Вот там перейдем». Итак, началась семейная жизнь. Или, как кто-то сказал, семейный спорт. Перетягивание каната. Кто- кого. Ссоры, примирения, обиды, крики… «Я обиделась!». «Нет, это я обиделся!». «Нет, я обиделась первая!». Не то, что любви и романтики, жизни не стало.

Через год мы найдем Клавдию перед зеркалом. Она себя тщательно рассматривает под углом 90 градусов, 45, 30… «Жуть!! Что за вид? Как я выгляжу? А, кто виноват? Он. Он один. Ему и дела нет, как я выгляжу. Только посуда его волнует. Сколько не вылизывай, все ему грязно. Когда похвалил последний раз? Что купил? Ходить не в чем!» И в который раз Клавдия подумала: «Не мой. Надо было за Арончика выходить замуж. Какая я… не умная». А еще через несколько месяцев мы найдем Григория и Клавдию по дороге в Равануц. А там – очередь. На развод. И много интересного там можно услышать. Из-за чего только не расходятся. Эти – куда заграницу поехать, другие – какую мебель купить, а третьи – и просто, надоело. А, что? Сейчас так. Попробовали, не получилось – развод. Первая ссора, трудность – развод. Хватит, достаточно, сбежать, переиграть. Первая реакция – не мой. Имена не соответствуют. Ну, скажите, где их паруют? На небесах. А, как много есть желающих найти пару. Попробуй их всех точно спаровать. «Скорее всего, меня перепутали. Не к тому вписали. Надо было к Арончику».

Скажите, а, развод – это, так просто? Это – так легко? Кто это скажет? Развод – это тяжелейшая травма, как для самих супругов, так и для родителей. После этого на стену лезут от унижения, от одиночества.  А, их дети? Сироты с живыми родителями. И тем не менее – развод. Почему? Ведь потом можно попробовать еще раз. Так не страшно. Правда, потом дети откуда-то появляются, под ногами путаются. Не получится, чуть что не то – снова развод. Ведь можно и в четвертый раз попробовать, мне всего лишь 54 года.

Особой разнеженности поколение. Живем сегодняшним днем, Все больше вокруг одноразового. Использовали – выбросили. Не только предметы обихода. Но, и отношения к людям. Первые признаки проблем, - на свалку отношений с друзьями. Так и в браке. Не любим ответственности, ограничений, трудностей. Обязательств друг другу. В принципе, сейчас и семьи не хотим. Тем более - детей. С трудом – собаку. Одним словом – семейная разруха. А, что? Вы спросите, что нет счастливых семей? Есть. Время от времени мы о них слышим. Вот кто-то недавно рассказывал, что в Красноярске есть одна семья… А мы, - закричите вы, - мы что, не счастливы? Этот вопрос человек искренне должен задать себе. Ну, а статистика? Статистика во всем мире удручающая. У нас в районе Тель-Авива разводы доходят до 60 процентов. Точнее выразиться: 40 процентов не разводятся. Недавно услышал, что количество разводов уменьшается. Уже обрадовался, но потом мне кто-то объяснил, что просто количество браков уменьшается.

Итак. Почему разводятся? Прежде чем выяснить, почему разводятся, я позволю задать у всех нас вопросов. Если так легко развестись, то для чего изначально нужно жениться? Я вас спрашиваю этот вопрос риторически. В былые времена я действительно спрашивал аудиторию, давал всем озадаченным слушателям двухминутную паузу. Как правило, заходили в тупик. Просто никогда не задумывались. Для чего жениться? Типичные ответы я постарался систематизировать и попробую изложить тут.

Наиболее типичный инстинктивный ответ, то есть тот самый ответ, чтобы не отвечать – для детей. Вы слышите, для чего мы женимся – для детей. Не для себя, для детей. 24 часа в сутки брака – все для детей. На них все можем свалить. А, другой типичный ответ, который дают… Ну, что вы спрашиваете? Человек об этом вообще думает? Без особых раздумий. Все женятся, и я женюсь. Если бы я задумался, то наверняка бы не женился. А те, кто помоложе, отвечают так, как сказала однажды одна ихняя представительница, женимся для того, чтобы удовлетворить интимные потребности законным образом. Сколько можно бегать? А те, кто постарше, говорят прямо: пристроить личную жизнь. Так удобнее. Ссуду можно взять, побольше. И, как сказал один мужчина, разделить трудности на две части. Не все на одни мои плечи. Половина – на ее. А она сидела рядышком и говорит, а все что на меня – и на его. А, вот от женщин мы порою можем услышать очень искренние ответы, прямо так и говорят: знаете, нужно, чтобы не так скучно было, чтобы было с кем поговорить. А вот, одна женщина сказала: ну что, я одна останусь, а кто чай поднесет, грелку? Лучше уж жениться, чем от одиночества на стенку залезать.

Вы слышите списочек наших истинных причин, для чего мы женимся. Странно! Друг другу перед свадьбой другое говорили. Говорили люблю, Клавдия. Как же так? А мы-то, отсталые полагали, что единственная причина в любви. Да. Той самой любви, которую ищут миллионы людей во всем мире. Ищут это необыкновенное чувство, находят, а через некоторое время расходятся с большими страданиями. И тогда мы вернемся к вопросу, почему? Ведь все женились по любви. Давайте вернемся и покопаемся в этом вопросе, почему разводятся.

Вернемся для этого к Григорию и Клавдии, но в таком чисто светском варианте. Ведь они действительно любили друг друга. Началось все прекрасно и романтично. Я вам расскажу. Они встретились в автобусе. Они сидели рядышком на одной скамейке. На улице начался дождик. И он вынул зонтик и раскрыл его. В автобусе. И музыка играла. И им так здорово и хорошо было рядом. И у них крылья стали вырастать. И они стали встречаться. И они отнеслись к семейной жизни очень добросовестно. Не так как другие. Три встречи и, бах, свадьба. А после этого объявляют, Клавдия скоропостижно вышла замуж. Но, с другой стороны и не так как современная молодежь. Он ее романтично промурыжит 7 – 8 лет, а в конце ей скажет, что знаешь, мне хочется новизны в жизни. Она говорит, чего – чего? Он говорит, надоела, поняла? А ей уже под 30 лет. Начинай все снова. Иди записывайтся в бюро знакомств. Нет. Григорий и Клавдия – они не такие были. Они встречались всего 4 года. Все было отлично. Съездили три раза в Турцию, и даже один раз в Париже были. Все было, как в кино. И все – на фоне музыки. И любимый певец их пел им, для них глотку надрывал. Из стереоустановки, которую они купили в аэропорту, Duty Free. Все не просто так у них. Все было по любви, романтично. Поженились. Развелись. Почему? Ведь они так любили друг друга. Куда исчезла любовь? О любви у нас будет отдельное занятие. Но, немного приоткроем сейчас.

Любовь. Буря чувств. Ураган. В любовь впадают. Влюбляются по уши, по носу, а кто под подзатылок. Любовь всецело эмоциональна, а не рациональна. Тяжело сказать: подумал, и решил влюбиться. Это чувство не в нашей власти. Вдруг захватило, прогремело. Но также вдруг может и исчезнуть. Влюбленность приходит без предупреждения и уходит, не спросив разрешения. И тогда в одно прекрасное утро он смотрит на нее… «Ты?» А она проснулась и хлопает глазами. «Клава. Что? Я тебя больше не люблю». «А-а-а! А, говорил, что любишь». «Что, я – обманщик?» «Да». «Я тебя действительно любил. Но сейчас не люблю». Сердцу прикажешь?! А!? Скажите! Я вас спрашиваю, сердцу прикажешь, любить можно? Нет. Поэтому – без претензий. Итак, вопрос «почему расходятся?» мы свели к вопросу «куда исчезла любовь?»

Куда вообще исчезает любовь? По этому поводу у наших мудрецов есть очень интересное, образное описание. Рассказывают это от имени знаменитого ребе Микоцк. Однажды он находился вместе со своим хасидом. И этот хасид с большим аппетитом ел рыбу. Заметив пристальный взгляд своего ребе на себе, хасид, оправдывающим себя тоном, произнес: «Ребе, я люблю рыбу». А ребе, как будто этого и ждал. Он подскочил: «Ты рыбу любишь?! Ты себя любишь! Ты любишь вкус рыбы на языке своем. Если бы ты любил рыбу, то построил бы ей аквариум, ты бы посадил там водоросли, ты бы выложил камешки в этом аквариуме и покрасил бы их в разные цвета, чтобы не скучно было. Вот это есть – любить». Так и у нас. Под Хупой стояли два человека, переполненные любви. Любви трогательной, любви настоящей, любви высокой и необыкновенной, любви вечной… К себе. Не к ней. Под Хупой стояли два рыбных гурмана. Под Хупой стояло два законченных эгоиста. Каждый - с длинным списком того, что он хочет получить от этого брака. А, ну, скажите, что означают эти слова «я тебя люблю»? Дорогая моя, милая моя, ты самый лучший склад удовольствий, который я нашел. Она – ему. Дорогой мой, лучше тебя никто мои проблемы не решит. Он – ей. Дорогая, любимая, как здорово быть женатым, никуда бегать не надо, все удовольствия - под боком. Поднял правую бровь – подъехал плотный обед со свежей газеткой. Хлопнул ресницами – спину почесали. Она ему говорит: любимый, дорогой мой, ты – лучшее средство для забивания гвоздей. И особенно я люблю тебя, когда ты выводишь меня на прогулку, в кафе, в культурное место – на выставку, а еще лучше – заграницу.

Вы слышите, вот это – любовь. Итак. Куда исчезла любовь? Ее никогда не было. А, что было? Была любовь к себе и к тем удовольствиям, которые супруги доставляют друг другу. Пришло насыщение и исчезла любовь. И тогда спадает с глаз романтическая пелена, под названием любовь. И выясняется ужасная действительность, в одном доме, в одной комнате, в одной постели – два чужих человека. И всплески рыбной любви чередуются с всплесками животной ненависти. Два эгоиста. И за примерами далеко ходить не надо. А ну, скажите, когда последний раз муж задумывался, счастлива ли моя жена со мной. А когда жена последний раз спросила себя, мой муж, он счастлив со мной. В основном поглощены раздумьем, счастлива ли я, хорошо ли мне.

А когда все начинается? Еще с того, как, к примеру, молодой человек выбирает себе спутницу жизни. Под телескопом рассматривает ее под всеми углами, до микрона, все ли на своем месте. Чтобы не промахнуться. А, для чего? Какое впечатление она произведет на друзей, на родственников, на родителей. Вот я с ней зайду, и все ахнут. Отхватил получше или нет. Как она по отношению к женам друзей? Или… Возьмем ее, к примеру. Вы когда-нибудь слышали, как в бюро знакомств меню заказывают? Мне, пожалуйста, такого, средней упитанности, помоложе. Такого, чтобы с сердцем был. Но и работящего. А у другого молодого человека аппетит отличается. Та-а-ак. Жениться… А, что достанется? Квартира есть? Деньги? Может папа – начальник. Дядя – русский. Новый. А, вот так называемых религиозных. Новых лучше? Приходит такая молодая девушка, лет сорока. Ищет себе спутника жизни. Спрашиваю, ну, кого вы ищете. Вы знаете, мне больше всего хочется, чтоб он меня понимал. Вы слышите? Вы знаете, что такое «понимал»? Чтоб принимал меня, такая какая я есть. А, какая она есть? Встаю в одиннадцать. Кафе, педикюр, маникюр, массаж. Варить не умею. Но, и не курю. Ну, чтоб понимал, понимал. Мне, мне, для меня. Сюда, ко мне, давай, я, я, ко мне… Заворачивайте. Теперь удивляемся, почему 60 процентов разводится? Чудо, что оставшиеся 40 процентов уживаются.

А ну, давайте распишем поподробнее центральное событие семьи за целый день - возвращение мужа с работы домой. Григорий едет в автобусе. И есть у него время задуматься о жизни. В этот день ему пришлось поговорить со своим боссом. А, как известно, все начальники… не умные. А заодно, вспомнил разговор со своим сослуживцем. Который сказал ему все, что он о нем думает. А заодно, было невыносимо жарко, а кондиционер испортился. К тому же, на входе в автобус ему прищемили ногу. И вот в таком состоянии он едет домой, думает и размышляет. «На кого я работаю? Для кого я с утра до вечера вкалываю? Для кого? Для жены. Ведь мне одному что нужно? Кусочек хлеба побольше, соли поменьше, водички с крана и койкоместо. Для кого мне так пахать? Для нее. Ну так, хоть что-нибудь к ужину приготовила. А, если нет, то, хоть встречать должна, по стойке смирно стоять». Вот с такими мыслями Григорий открывает дверь. А там, никого нет. Его никто не ждет. Понюхал… Со стороны кухни ничем не пахнет. А, где Клавдия? Ведь она тоже не промах. Она тоже работает на него. Вообще, жена работает в три смены. Утром – на работе, для мужа. Вторую смену – на детей, тоже для мужа. Ну, а третью смену – просто для мужа. Муж должен это ценить, а? Конечно должен. Вот она и ждет, чтобы оценил. Иди, иди сюда, заходи на кухню, с цветами. И посмотри, как я для тебя начала нарезать огурец.

И, в принципе, весь день у Клавдии было время подумать о своей тяжелой доле. «Для чего я работаю? Как пчелка. Ведь мне одной, что нужно? Маленький кусочек хлеба, маленький такой, чуть-чуть маргарина, диетического, раскладушку… Ну, что мне еще надо?» Ведь она, как правило, себе ничего не варит. Все – для мужа. И вот они, двое такие, встречаются после работы. Он для нее – все, а она для него – все.

Или другая сцена. Жаркий день, муж возвращается домой. Зашел обессиленный. Все! Мертвец, мертвец… Через несколько минут туда вваливается и жена. Рухнула на диван. Все! Мертвец! Я – мертвая. Все! Чего ожидать от дома, где два мертвеца встречаются после работы? И что ж получится в такой семье? Неужели попытка жить счастливой жизнью заранее обречена на провал? Брак, это действительно – брак? Нет шансов? Но есть, кто спросит, но ведь вы раньше рассказывали о еврейской семье. А ведь, Тора обещает нам счастливую семейную жизнь. Неужели план Самого Творца – не удался? Нет, в жизни, казалось бы, все – наоборот. Вот этот вопрос – принципиальный и требует ответа.

Попробуем разобрать это на примере. Представьте себе, что вы купили новый домашний прибор. Как это иногда принято, его надо самому собрать. Вы пришли домой, первым делом – инструкцию в урну. Ну, вам еще кто-то будет подсказывать, как вам приборы собирать. Сами – ученые. Так. На глазок. Раз, два, собрали. И – не работает. Сапожники! Не умеют делать! Надо вернуть в магазин. Все виноваты. Кроме него одного. Так и у нас. Семью строим без инструкций, на глазок. Приблизительно. Вот такая она и получается. Не понятно, на что рассчитывают молодожены? Ну те, которые по второму или третьему разу, хоть знают, что их ожидает. А вот, новоиспеченные муж с женой. Откуда им знать, как создавать семью? Кто их обучал? Все – по интуиции, наощупь. Четкие представления, что их ждет в семейной жизни, есть только в двух местах в их будущем доме: в спальне и на кухне. Но, и эти представления, как многие жалуются, были преувеличены. А, во всех остальных местах и в оставшееся время? Ну, как получится. А, если не получится? Ну, разведемся. И еще раз попробуем. Не получится – еще раз. Вот видите, получается, что Творец не прав, - нет рецептов счастья. Он не прав? Или мы не читали инструкцию, как строить семью. И, если бы, - да? - внимательно прочли, разобрали, переварили, усвоили, то поняли бы – в чем же этот рецепт. В чем секрет семейного счастья. Это и есть тема нашего занятия.

Еврейский взгляд на семью совершенно другой. Это – совершенно другая концепция, диаметрально противоположная общепринятым представлениям. До такой степени, что когда я подготавливал это занятие, долго сомневался: нужно ли об этом говорить. Но, с другой стороны, не говорить об этом – будет еще менее понятно. Поэтому сделаем отступления и попробуем только намекнуть на то, что написано в Торе.

Но прежде, чуть коснемся недалекого прошлого. Где бы вы ни жили. Еврейская семья была примером для всех. Она была чуть другая. Более теплая, крепкая. Там было больше верности, взаимопонимания. Отличалась спокойствием и любовью. Еврейские мужья славились: не пьет не бьет, зарплату домой приносит. Вот этот секрет в еврейской семье передавался от мамы к дочери и от отца к сыну. Но, в наше время, эта цепочка знаний оборвалась. Эта тонкая мудрость во многом теперь утрачена. Почему? Наш еврейский мир стал не совсем еврейским. Точнее, совсем не еврейским. Поэтому, единственный выход – начать этому заново учиться. И, если кому-то эта идея покажется дикой и не понятной, то я хочу спросить вас: учится на инженера и врача, это – да – понятно? Конечно. А, учиться быть мужем и женой – это не понятно, это не надо? Ведь, в конечном итоге, основной успех в жизни у мужчины в первую очередь зависит от того, кто – его жена. А, у жены, вообще, вся жизнь меняется в зависимости от того, кто будет ее муж. Быть мужем и женой – это профессия, требующая не только знаний, подготовки, но постоянного повышения квалификации. Поэтому, и в сорок и в пятьдесят лет надо этому учиться. А, для тех, кто живет по законам Торы, - это просто его обязанность.

Итак, давайте вернемся к выяснению вопроса: в чем – смысл брака. Еврейская мысль никогда не довольствовалась поверхностным пониманием мира. Она всегда во всем искала причину причин. Мудрецы искали ответы на фундаментальные вопросы нашего существования. Для чего этот мир сотворен, в чем цель существования человечества? В чем смысл моего личного пребывания в этом мире? Без ответов на эти вопросы не понятно для чего жить и как жить.

Так же и по отношению к браку. Для чего он существует? В чем - его смысл? Для чего жениться? Заострим этот вопрос. Обратите внимание: животные не женятся. Вы видели когда-нибудь овцу, которая боднула барана: – б-е-е-е-е, - сколько можно? Когда уже свадьба? Нет. У них нет никакой потребности в семье. Знаете, не могу удержаться, чтобы еще более не расширить постановку вопроса. Знаете, есть люди, которые настаивают, что они произошли от обезьяны. Кстати говоря, с теми, кто на этом настаивает, как правило не оспариваем. Вполне возможно, что у них это - так. Так вот, интересно бы знать, в качестве курьеза, согласно их мнению, какой эволюционный процесс привел первичные создания к необходимости разделения на мужское и женское начала? Ведь, для эволюционного развития, оптимальным было бы размножение, подобное одноклеточным. Разделение особей на мужское и женское начала, понижает на несколько порядков вероятность того, что этот вид приспособится и выживет.

 Ну, есть ли ответ на этот вопрос? Так для чего вообще существует потребность разделения на мужской и женский пол? Для чего – семья? Для чего брак? Ведь из человека могло быть по-другому. Лег в кровать, почесал семь раз под мышкой, полежал три часа, чихнул, и встали двое. Как у амебы.  Для продолжения рода не обязательно быть он и она. Итак, для чего существует брак? Ответ находим в Торе. Действительно, изначально человек был сотворен двуполым. И, на каком-то этапе, Творец разделил их на две части. На мужскую и на женскую. Почему? Для чего? Ответ мы находим в «Парашат Берешит». Сказано там так: Не есть для человека добро – быть одному. Сотворю ему помощника, против него. В этом изложении Торы есть две части: 1)не хорошо быть одному, поэтому, 2)я сделаю ему помощника. Так появляется жена. Не понятна ни первая часть и не понятна вторая часть. Сначала разберем первую.

Как правило, ее переводят: не хорошо быть одному. Этот перевод -  он не совсем точный. Поэтому тут же порождает массу вопросов. Не хорошо быть одному, то есть, какая причина того, что Творец сотворил мужское и женское начала? Ну, одного, что ж одного… Как вы говорили – скучно. Скучно, поэтому должна быть жена. А другие спросят, а верно ли, что не хорошо быть одному? Ведь, присмотритесь… А, ну… Давайте сделаем маленький эксперимент. Все мы сейчас выйдем к перекрестку. И остановимся там. Народ, в основном, останавливается на красный свет… И посмотрим на случайные лица. Я вас уверяю, вы сможете распознать без трудностей: вот этот – холостяк, холостяк, женатый, холостяк, женатый… Как? Очень просто. Если вы видите парня, такого, жизнерадостного, веселого, полного надежд, энергии, это – холостяк. А увидите человека, такого, прибитого, уставшего, с блуждающим взглядом, какие-то сумки тащит. Кто это? Это – женатый. Ну, так хорошо быть одному или нет? Все наоборот. Значит смысл в словах Торы другой. Ну, а как понять?

И вот, - говорит нам великий комментатор Торы Сфорно, - почему быть не хорошо одному, - объясняет он, - не достигнет человек цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми превратностями и потребностями жизни. Революция. Снова прочту: не достигнет человек цели своего существования, если ему одному придется справляться со всеми потребностями и превратностями жизни. Даже приблизительно не то, что мы могли бы себе предположить. Одному в жизни ничего не получится. Все проиграем. Никакой цели не достигнем. То есть, мы видим, что у человека есть цель существования. Не вдаваясь в эту колоссальную тему, скажем в общем и по-простому: вершина человеческого существования есть достижение его совершенства. Человек не может оставаться тем, какой он есть. Такой, какой он родился. Человек должен изменить себя, делать себя лучше. Это – причина брака. Поэтому более верный перевод: не есть добро для человека быть одному. Говорит реб Фридлендер: не может человек стать добром, то есть близок к идеалу добра, совершенству, если он – один. Смысл этого: чем больше человек делает добро, тем больше становится более добрым. Поэтому и разделил Творец мужчину и женщину, чтобы могли делать добро друг с другом, исправляя и совершенствуя самих себя. Поэтому, к примеру, нельзя научиться добру на необитаемом острове. Нужен объект, для кого делать добро. Нужна жена. А ей нужен муж. Итак, цель брака – превратить себя в человека доброго, совершенного. А, средства для этого – делать добро друг с другом. Давайте эти очень, очень высокие идеалы переведем в более конкретное понимание.

Итак, как мы сказали, человек не может оставаться тем кем он есть. Он должен стремиться к совершенству. Только, вот – проблема. Стремление к совершенству предполагает, что мы еще не совершенны. То есть, у нас есть недостатки, не позволяющие делать добро. Получается, что, чтобы стать совершенным, надо знать свои недостатки. А, мы их знаем? Свои, свои недостатки. Не чужие. С чужими проблем нет. Разбираемся ли мы в себе?

Если мы сейчас с вами проделаем эксперимент, и раздадим чистый лист бумаги, и всех попросим ответить на вопрос: кто я? И будет там длинный список: я – гордец?, ревнив ли я?, скупой?, подхалим?, я – упрямый?, может быть я – завистливый? Мы знаем? Ничего не знаем. Человек слеп по отношению к себе. И тогда, так как человек не знает и не может знать, кто он такой, то посылает Творец ему помощника, жену, которая и скажет ему, кто он такой. Поможет ему узнать, кто он есть на самом деле, чего ему не хватает. И она уж точно ничего не пропустит. Ведь муж, порой, вне дома – такой культурный, битте-шмитте, даму вперед пропустит, интеллигент, стихи читает: душа-человек. Придет домой, оденет тапочки и становится таким, как есть. Таким… полуголодным, чуть-чуть нервным, немного расстроенным, недовольным, немного придурковатым. Кроме Творца только жена знает, кто есть муж на самом деле. Жены, не торжествуйте. Мужья тоже хорошо знают, кем являются их жены на самом деле. Так вот, она ему ничего не пропустит. Пришел домой, а там – она сидит. Контра. Всегда против? Скажите, жена, это всегда - против? Не обязательно. Иногда мы видим, она - за мужа, иногда она - против него.

Вот теперь мы и поймем, то, что написано во второй части предложения в Торе. Сказано там: не есть добро для человека быть одному, поэтому, сотворю помощника против него. Ведь это же совершенно не понятно, что значит: помощника против него. Если это – помощник, то это – за него. А – не против. А если – против, то это – не помощник. Противоречие. Говорят мудрецы: удостоились понимания осуществления цели брака, - она является помощницей. Не удостоились этого, – она против него. То есть семейная жизнь действительно может быть раем. Тогда, когда жена является помощницей. Она – за мужа, а он – за нее. Но, с другой стороны, она может быть его адом. Когда жена – против мужа. И об этом сказали мудрецы так: муж и жена удостоятся в присутствии самого Творца в их доме, не удостоятся – огонь вражды пожирает.

Удостоятся чего? Удостоятся осознания чего? Вот об этом и наше занятие. Но, тут мы одну только мысль скажем. Чего надо удостоиться? Чтобы счастье в доме было? Удостоится понимания, что супружеская жизнь имеет смысл и ценность сама по себе. Она требует колоссальных усилий, чтобы добиться счастья в семье. Надо удостоиться понимания, что семья – это гигантская ответственность друг за друга. У нас не говорят, как по-русски «брак», но говорят «несуим», от слова «несе». Так по русски и говорят в переводе по-русски – «носить». Дословный перевод слова «жениться», это – «носейша» -  «носить жену». То есть – нести ответственность за нее. Вы видите, как отличается необыкновенно точный язык Торы от необыкновенно точного языка русского, который также оказался необыкновенно точным. Так и называется «брак». И, если удостоимся всему, то, о чем мы тут будем говорить, присутствие самого Творца в доме будет. Не удостоимся, огонь вечных споров в этом доме будет присутствовать. И все зависит от чего? От того, кто будет жена: помощница, или противница. А за одно, естественно, кто будет муж. Ведущий или ведомый.

А ну, попробуем расширить, более конкретно, чуть под другим углом зрения, понимание этого вопроса. Разберем четыре варианта. Напомним: замысел Творца – помочь человеку построить и развить самого себя. Поэтому мы встречаем, порой, человека, который сам ищет духовного развития и совершенства. И, если его жена помогает ему в этом, поддерживает его в трудные минуты, подсказывает, напоминает, ободряет, то она является помощницей. И тогда они удостоились, чтобы в этом доме было счастье. А, если жена – наоборот? К примеру. Муж собрался на занятия, а она ему говорит: ты чего, полежи, пройдет. Вот это она – против него. Не удостоились.

А бывает, что муж уже ничего не ищет. Ему уже хорошо. Засосал «бермудский треугольник»: справа – холодильник, слева – телевизор, позади, извиняюсь, туалет. А сам сидит посередине в мягком кресле и на кнопки давит. И, если его жена вскричит: «Ну, сколько можно сидеть, сколько можно есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть. Не будь, как осенний лист, куда ветер подует, туда и прибьет его. Так и ты, прибитый, тут сидишь. Встань, встряхнись, не сиди во всем этом. Иди учиться мудрости. Для чего женился? Исправляй себя». Вот это – помощница. Вот это он удостоился. И это только кажется, что она - против него. На самом деле она – за него.

А если будет все наоборот. Если она сядет, мирно зевая, рядом с ним, вот тогда она – против него. Эта семья ничего не удостоится. Видимое спокойствие быстро сменится вулканом неудовольствия и неприязни.

Наше счастье – в наших руках. И, если удостоимся, - станем единым целым. Ведь не может муж ничего достичь без жены, а жена – без мужа. Они взаимно дополняют друг-друга. Дают друг-другу недостающее ему. И, как мы уже говорили, Творец сотворил человека двуполым. То есть единым. И после этого разделил их. И теперь мы должны искать нашу вторую половину, чтобы слиться с ней в единое целое. И кто этого не делает, Тора такого человека даже человеком не называет. Он – только половинка. Другими словами, муж без жены – недоделанный. Не хорошо быть одному. Надо искать свою половину и прилагать все усилия, чтобы слиться с ней в единое целое. Весь вопрос – как?

После теоретического рассмотрения перейдем к практическому. Как добиться этого слияния? Прежде, чем мы дадим на это подробный ответ, приведем притчу. Она поможет нам понять гораздо глубже проблематику семейных отношений. А заодно, подготовит нас к ответу на вопрос: в чем – секрет семейного счастья.

Рассказывают об одном человеке, который очень хотел узнать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в ганедлин, то, что называют у нас «рай», и в гейном, по-русски это переводят словом «ад». Ну, вначале ему показали гейном. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины. Перед ним был огромный, великолепный банкетный зал, заставленный ломящимися от изысканных яств столами. И люди сидят. И едят. Заметив замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришел в полный ужас. Оказалось, что у всех участников трапезы были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки и подносить пищу ко рту. С совершенно изнеможденным видом и слюной на устах они снова и снова пытались что-то поддеть на вилку, при этом раня всех вокруг себя и пачкаясь во всей этой еде. И ничего в рот не попадает… Вот это – настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать ему достопримечательности рая. К его удивлению, он там увидел тот же красивый зал. И тех же гостей с метровыми приборами, привязанными к рукам. Но почему-то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся и ахнул от удивления. Они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что-то в рот. Они кормили друг друга. Заботливо спрашивая, что бы его соседу хотелось бы. Ай! Вот это – рай!

В этой притче - два возможных уровня супружеских отношений. Первое. Когда супруги пытаются удовлетворить только свои личные потребности. Два законченных эгоиста, сосредоточенных на себе, и только на себе. В конечном итоге они обречены на вечное страдание. И их семейная жизнь, это – сущий ад. И второй уровень. Когда супруги заботятся и поддерживают друг-друга. В их доме царит атмосфера радости и полного взаимопонимания. Их дом – настоящий рай. Но, если мы оглянемся вокруг себя, то увидим, что эта пара законченных эгоистов встречается в жизни. Но, редко. Счастливую пару из рая мы тоже встречаем. Но, гораздо, гораздо, гораздо реже. В жизни мы чаще найдем третий вариант. Опишем и его в иносказательной форме. Тот же зал. Та же трапеза. Те же метровые вилки. И даже так же кормят они друг-друга. Но только диалог их – другой. «Клава, колбаски, вон там справа». «Сегодня – огурцы, чищенные, без соли. Я диету соблюдаю. На. Гриш». «А, там, слева, икру красную, кошерную, можно?» «Я ее не люблю, возьми мяса. Это – вкусно. На». «Клава, кушать хочется. Самообслуживание. Сегодня я устала». «Лева. Вон там – свежие булочки». «Растолстеешь. Дыши глубже».

Эти диалоги вы с легкостью можете продолжить. Вот такие отношения мы, как правило, встретим чаще. Муж и жена –да -  хотят получать друг от друга, но понимают, что нужно и давать. Проблема в том, что из-за того, что они не осведомлены, что их потребности разные, они дают друг-другу или то, что сами хотели бы получить, или то, что им удобно дать в эту минуту. Вы слышите? Я повторю еще один раз. Вся проблема в том, что мы даем своим супругам или то, что сами хотели бы получить, или то, что нам просто удобно дать в эту минуту. И по ошибке считаем, что это именно то, что супруг ждет от нас.

Получается, что мы – не эгоисты, чтобы брать. Мы оказываемся эгоистами - давать. Вот это – корень зла. Это – диагноз. Мы хотим себе и для себя, даже когда помогаем и обслуживаем супруга. Мы даем им, но не то, что им нужно.

Итак мы подошли к гениально простому, но необыкновенно сложному для исполнения, рецепту семейного счастья. В семье один дает другому то, в чем супруг нуждается и ожидает получить от него. Вы слышите? В том, что супруг нуждается и ожидает получить от него. Надо знать, что ваш муж хочет. Что жена хочет? И вот это ему дать. И тогда один дает другому то, что другому недостает. Тогда они сливаются в единое целое. Нет больше «Я» отдельно и «Я» отдельно. А есть «МЫ». И только тогда мы поймем знаменитый эпизод из жизни Араби Арели из Иерусалима. Когда он пришел со своей женой к доктору и сказал: доктор, нога жены болит нам. Нам, вы слышите? Нам! Нет больше «Я». Есть «МЫ». Это – наше дело. И это – не чистая теория и красивые идеи. А, непосредственная инструкция к действию.

Вот теперь мы и подошли к основной части нашего занятия. Мы подошли к секрету семейного счастья. Оно записано золотыми буквами в книгах еврейской законности. Мы сейчас с вами откроем колоссальный труд рамбама раби Моше бен Маймона «Мишне Тора». И будем вместе учить с вами. Тут записаны тысячелетние законы еврейской семьи, описывающие потребности мужчины и женщины. Верные на все времена. Вначале обращается к мужчине: повелели мудрецы. Обратите внимание: повелели мудрецы. Не «хочется» или «не хочется», «нравится» или «не нравится». Это – еврейский закон, такой же обязательный, как и суббота, кошрут и филинк. Итак: обязан муж уважать свою жену больше, чем самого себя. И любить, как самого себя. И, если есть у него материальные средства, то должен воздавать ей согласно его возможностям. И чтобы не напускал на нее излишнего страха, и говорил с ней мягко, и не был грустным, и вспыльчивым.

А ну, давайте разберем слово в слово. У нас не принято читать. У нас принято все очень внимательно, внимательно учить.

Первое повеление мужьям – любить своих жен. Это – основное, в чем наши жены нуждаются. Творец сотворил женщину таким образом, что у нее есть колоссальная потребность быть любимой. И, если муж не дает своей жене ощущение, что она – любима, - говорят мудрецы, - что он близок к ее убийству. И, с другой стороны. Если муж, - да, - дает своей жене ощущение любви, она способна подойти к танку и сдвинуть его с места. Только не тащите своих жен на военную базу проверить, как вы ее любите. Помните, что с детства женская природа – нравиться. И она ожидает, что муж будет ее любить. Поэтому повелено: любить свою жену. «А, я ее не люблю». А, кто вас спрашивает? Надо любить. Делайте вид, что вы любите. И еще, и еще. Привыкнете, и так полюбите. И любить надо не в сердце, а так, чтобы было видно. «Клава, я люблю тебя». Любить – это купить ее любимые цветы, иногда помыть посуду вместо нее. Любить – это не только нести ответственность за обеспеченность жены предметами ширпотреба, но, в первую очередь, за то, чтобы ваша жена была счастлива с вами. И целый список обязанностей, чему мы посвятим занятия в дальнейшем. Итак, еврейский закон предписывает уважать жену больше, чем себя. В первую очередь это выражается во внимании к ее желаниям и потребностям. Для этого муж должен знать несколько ключевых слов, которые помогут поменять всю атмосферу в доме.

Приходит жена домой, или муж возвращается с работы. Что в первую очередь он ее спрашивает? А? «Как ты себя чувствуешь? Ты устала?» Вы сразу увидите, как жена тает. И тут же она вам расскажет, как действительно она себя чувствует, как она ужасно намаялась за целый день. Тора обязывает нас проявить интерес к ее потребностям. И предпочесть их своим. Как? К примеру. Вы приехали в гостиницу. Подошли к двери. Муж говорит жене командным тоном: «Стой!» Сам открывает двери и говорит: «Сейчас проверю, вдруг бандиты там есть». А, на самом деле, он зашел проверить какая подушка помягче. Чтоб жене досталась. Булочки. Черствые. Сам жуй. А, посвежее, отдай жене. Мясо. Куриное. Там есть часть светлая такая, сухая. А, часть темная, повкуснее. Вот жене – повкуснее, а другую часть сам ешь. Арбуз. На улице – жара. Вваливается муж домой. Первое движение – к холодильнику – может быть холодный арбуз там. Да! Есть! Последний кусок! И, перед тем, как укусить… О-о-о-о!! Муж остановился вкопанный. «Уважай жену больше, чем самого себя». Поставил назад. И закрыл холодильник. Забегает жена. Первым делом – к холодильнику. Видит – кусок арбуза! «О-о-о-о!! Спасибо тебе, Творец мой, за сотворенный кусок холодного арбуза!» А, муж ей: «Какое творение? Это – я». Так должно быть. Уважать больше, чем самого себя. Надо сочувствовать ей, считаться с ее переживаниями, мыслями – это есть уважение. Продолжаем дальше разбор рамбама.

Второе. «Если есть у мужчины средства, воздает ей согласно своим доходам». Правило наше. И оно понятно всем. Это даже простой здравый смысл может нам подсказать. Человек должен жить по средствам. Разумно распоряжаться своим имуществом. Не тратиться на буйные или умеренные фантазии. То есть, не тратить деньги попусту, а только, по возможности и по нужде. Но, для жены, можно тратить больше. Мужчины, не сникайте. Жить по средствам – это касается вас. А, что касается ваших жен – можно немного больше, чем по средствам. К примеру. Жена заметила в витрине красивые босоножки. И громко выразила свое положительное мнение об их эстетике и качестве. После обеда муж приносит жене сюрприз. Коробку. А, там…

А, платье? Вам под силу купить за 600 шекелей. Но, жене больше понравилось за 800, в полосочку. Не нервничайте, похвалите жену за хороший вкус, отойдите в сторону и поплачьте немного. Потом вернитесь к кассе и заплатите. А, подарки на три еврейские праздника - на Песах, на Савуот и на Суккот – кто купит? Муж. Нет денег, что тогда. Пусть смастерит что-то. Своими руками. Жена еще больше ценить это будет. Мужчины, не теряйте линию рассуждений.

Продолжаем. Сказано. «Чтобы не напускать на нее излишнего страха». Вы слышите? Излишнего страха нельзя, а просто страха? Можно. И, не только можно, но и – нужно. Поймите. Если у жены не будет минимального страха перед мужем, - о любви-то не говорится, - катастрофа будет. Муж зайдет домой, а жена только разговорилась с подругой. И, если нет страха, она ему жестами, знаете, так вот, как регулировщица на перекрестке, покажет ему направление на кухню – иди, ищи там, в области холодильника, пропитание. А сама еще час договорит с подругой на очень важную тему. А после этого никак не поймет, почему у нее в семье ничего не получается.

Как часто мы, к сожалению, не видим связи между причиной и следствием. И, какая причина? Страха мало-мальского нет перед мужем. Итак, излишнего страха нельзя, запрещено. Но, чуть-чуть, так, чтобы жена почувствовала, что муж в дом вошел. Стена вошла в дом, на которую можно опереться. Вот это так должно быть. И не волнуйтесь, жены это любят. Главное не поднимайте голос больше, чем надо. Поэтому, - продолжает рамбам, и говорит нам, - и говорить он должен с ней мягко, спокойно, нежно. Что мы учим отсюда? Нужно говорить! Муж, который не разговаривает со своей женой, и который не дает ей рассказать и высказать о ее впечатлениях за день, близок к ее убийству. «Она уже дважды убитая…» 

Сколько есть семей, которые рушатся из-за этого. Это же так просто! Вы пришли домой, а там – жена. Спросите ее два слова: как дела? И теперь только слушайте. Это так тяжело? Ешь и слушай! Она вам все события дня расскажет. Этот умер – та родила, этот умер – того обокрали, здесь схватила – там дешевле… Расскажет, расскажет, расскажет… Слушайте! Итак, первое, это – говорить с женой. Говорить, это – ее большая потребность, это – ее нужда. Поэтому надо ей это дать. Но, когда мы говорим, как это делать, - спокойно, мягко… С женами надо говорить нежно. Не рычать, не шипеть, не гавкать. Но, и не блеять. Жены не любят блеющих мужей. Говорить надо спокойно.

Продолжает рамбам и говорит: нельзя мужу быть грустным и печальным. Есть мужья, как женились – загрустили. Зайдет домой, как тень. Около стенки… Так… Бочком, бочком, к креслу. Пристроится и сядет переживать. Ипохондрик, что за депрессия на треть и на четверть? Вы же – мужчина! Ваша жена - она, да, - может быть в таком состоянии. Ей может быть по статусу положено. Но, вам – нельзя! Жена хочет, чтобы муж зашел – жизнь вошла в дом! Все начинает кипеть в доме! Муж зашел! Он – в эту комнату, она – за ним. Он – на кухню, она – за ним. Все кипит в доме! Муж отвечает за атмосферу радости в доме. Постучал, распахнул дверь в радости, с улыбкой. Детей подбросил к потолку! Жену…! Поздоровался с ней, рассказал ей анекдот! Не глупый. Шутку какую-нибудь. Жены хотят, чтобы муж был, а не стены подпирали его.

И последнее повелели нам мудрецы: Не должен быть муж вспыльчивым. Да! Знают они душу мужскую. Мужья не будьте вспыльчивыми. Жена не должна видеть ваше перекошенное от злобы лицо, и слышать ваше умение поднимать высокие тона. Почему человек, порой, кричит? От бессилия. Где-то его вывели из себя, чего-то напортил на работе, поругался, пришел домой, только и ждет предлога, чтоб на нее все вылить. Нельзя этого делать, запрещено! Скажите, тареф едите? Мясо кругловатого домашнего животного с пятачком и хвостиком – едите? Нет. Точно так же нельзя гневаться и вспылить на свою жену. Кто это вам разрешил? Зашли домой: все свои проблемы оставьте снаружи, за дверью. Пусть она вас там подождут. Потом выйдете – снова подберете. Уточним. Зашли домой с улыбкой на лице, спокойно, как будто ничего не случилось. А через пять минут можете вернуться к своим мыслям и проблемам. Так и жена вам посочувствует.

Вот это – минимум того, что Тора повелевает нам, требует от нас. А остальные подробности мы скажем на отдельном занятии. Вот это – и секрет того, что наши жены ждут от нас. Вот это мы и должны им дать. Ну, первый удар тут взяли на себя мужчины. Теперь, женщины, готовьтесь. Пришла теперь ваша очередь узнать, что ваши мужья ждут от вас. Настройтесь.

«И повелели мудрецы рецепты мудрости для жены». Такое же повеление. Первое. Уважайте мужа больше, чем надо. Мы редко встречаем в еврейской мысли подобную крайность. Больше, чем положено. В иудаизме вообще не почитается какая-либо крайность. Но тут… Видите, насколько это - важно. Надо уважать мужа гораздо, гораздо больше, чем вы это думаете. Поймите, основная потребность мужчины – ощущение власти. Он – лидер, он – ведущий. Он – основной, центральный, главный. Он – генерал, капитан! Он хочет командовать флотом. Он – начальник большого концерна! Он всех побеждает! Пришел домой… Жена ему: «А-а, это – ты? Мусор выброси. Хоть какой-то толк был бы от тебя».

Знаете, - какая основная жалоба мужей? Жена не уважает. Дорогие жены, хотите мужа в доме, - мужчина, чтоб мужчина был в доме, - дайте ему ощущение, что он – мужчина. Жена может из мужа сделать мужчину, и может все его мужские качества уничтожить. От жены требуется уважать его мужскую гордость. Вы спросите, как? В первую очередь – а! ты хочешь власть – получи!

А ну, давайте постепенно. Для начала надо узнать несколько ключевых волшебных слов. Муж пришел домой с работы. Какими словами встречает его мудрая жена? Записывайте. «Ой, что бы я без тебя бы делала?» Только скажите ему это, вы увидите, как ваш муж сразу расцветает. Как он расправляет свои плечи. Он почувствует, что несет на себе бремя всей семьи. Он – мужчина. На нем – ответственность. Он должен отреагировать: «Жена, кого прибить надо?» Извиняюсь, «Что прибить надо?» Мужчина. Вы должны дать ему ощущение, что вы не можете без него. Что вам стоит? Раз - в две недели. Если будет чаще, он заподозрит, что вам так сказали на лекции. Был уже случай. Один принес цветы жене и говорит: «На, нам сказали - купить тебе цветы». А, другая вернулась с занятия, так же сразу, прямо так и процитировала: «Вот я слушала, что надо тебе сказать, что бы я без тебя бы делала!...»

Поэтому, жены, надо быть поумнее. Надо варьировать. То же самое можно сказать по-другому. Через неделю муж заходит: «Ой! Как я соскучилась по тебе. Как я соскучилась по тебе!» Он: «Да..? Жена меня ждет». Снова плечи расправит. Ну, что? Тяжело, а? Ни за что! Как комок - в горле. Я вам советую записать на бумажку, но не считывать, а заучить. Еще раз, еще раз… Получится. Ведь сказано: уважать больше, чем надо. Больше, чем надо. Ну, а как конкретно?

Пришел муж. Взбудораженный, по дороге услышал новости, возмущается: «Как так может быть? Перес, Шарон… политика… Арафат… Все перепутали. Не так должно быть! Не умные. Вьючные животные с длинными ушами. Не понимают!..» А, вы сидите и слушаете с открытым ртом. «Да, ты –что? Ты – прав! Действительно! Да! Да, если бы ты был на их месте!.. Все бы было бы по-другому. Напиши, напиши в газету. Тебя услышат. Все станет лучше». Как жена должна относиться к мужу? С нескрываемым интересом.

Иногда, он какую-то глупую шутку сказал, а вы: «О-о-о, я никогда не знала, что у тебя такое чувство юмора!» Он вам улыбнулся. А, вы ему говорите: «Ой, какой ты романтичный!» А, что? Муж сказал глупое – промолчите, сказал умное – похвалите. Муж поднял стул одной рукой: «Гриша, какой ты сильный» Собрать всех детей, прокричать хором: «Наш папа все умеет!» Что вам стоит? Дорогие жены! Ведь это – рецепт вашего счастья. Все в ваших руках! Ой, запомните, запомните! Это можете даже записать. Когда мужчиной восторгаются, восхищаются и просто ценят его, он чувствует себя уверенно. И способен выразить любовь к вам. К вам, к вам! Запишите это.

Дальше. Второе. «Чтобы была боязнь мужа». Да – да, боязнь. Но, не оттого, что, извиняюсь, по зубам вам может двинуть. Об этом в еврейской семье даже приблизительно, приблизительно речи не идет. Тут имеется в виду благоговение. Трепет перед мужем. Это и есть страх. «А, вдруг муж меня разлюбит?». «А, вдруг он увидит меня непричесанную, с грядками на голове». Если есть такой страх и благоговение перед мужем, то она не забудет, что муж попросил ее подогреть воду к его приходу, и чек в банки вложить, и весь дом будет выглядеть совершенно по-другому. Все будет по-другому.

Продолжает рамбам и говорит ей еще одно повеление. «Прежде, чем что-либо новое затеять, надо спросить мужа». Чего это стоит? Сколько споров в доме из-за женской самодеятельности. Если бы спросила, сказал бы «Да». Из-за того, что не спросила, скандал устроил – «Кто хозяин в доме?» Что вам стоит? Спросите его, а, потом, сделайте то, что вы хотите. Ведь он все равно занят, газету читает.

А, теперь послушайте. Послушайте, послушайте. Еще одно повеление рамбама. «Чтобы муж был в глазах ваших, как министр или – сам царь». Царь! Вы слышите? Ваш муж – царь. Хочу вас откровенно спросить… Если вы знаете, что через пятнадцать минут в ваш дом зайдет царь, как вы будете одеты? Дом будет убран? Ужин будет приготовлен? Чего не хватает? Воображения и понимания, что ваш муж, это – царь. Да, царь. Странно слышать это в наше продвинутом 21 веке. Но, послушайте, что говорит двухтысячелетней давности мидраш. Этот мидраш передает наставления своей мудрой мамы своей дочери перед ее свадьбой. «Дочь моя, стой перед мужем, как перед царем. И прислуживай ему, как рабыня. Если ты будешь служить ему, то он будет тебе рабом. И будет чтить тебя, как царевну. Но, если ты захочешь главенствовать над ним, то он будет тебе господином. И станет обращаться с тобой, как с презренной служанкой».

Вот эти непонятные, устаревшие слова: царь, раб, служанка… Они – не из нашего мира. Но, от того, что мы употребляем эти слова, смысл меняется? Нет. Он не меняется. Ведь каждая жена хочет быть королевой. Вот это – понятно, это – не устарело. Я – царица, я – королева, это – не устарело. А-а! Хотите быть королевой? Это – очень просто: возвеличьте вашего мужа и сделайте его царем. Он будет царем, вы будете царевна, королева. И дом ваш будет, как дворец. Ой, чтобы вы знали – жена, окружающая своего мужа почтением, сама начинает ощущать свою особую женственность, мягкость, и постепенно обретает, - да,да. – обретает королевское величие.

И еще говорит рамбам. «Жена должна заранее предвидеть, что ее муж хочет. Жена должна знать, что ее муж любит».  Знаете, есть хозяйки, которых каждый раз застает врасплох тот факт, что каждый вечер муж снова хочет поесть. Это – не то, что тут написано. Не так должно быть. Сказано: «Идти за желанием сердца его». «А-а-а! Я ему слеплю вареники. Муж любит вареники. Муж любит чай? Две с половиной ложечки сахара? Ломтик лимона и в охлажденном виде? Все приготовлю ему! Сказано: «Она идет по стопам за желаниями его». А, после этого добавлено и сказано: Все, что муж не любит – подальше от него». Убрать побыстрее. Гора стирки на его кровати – убрать. Вы любите запах специфических духов, а он – нет, - квартиру проветрить. Красный халат его раздражает – переодеться. Другими словами, зашел муж, а вы сразу его – раз -  в кресло. Пусть сидит. Чтоб отдышался. И тут же веером начали мух отгонять от него. Он снял ботинки – вы ему пятки почесали. А он с таким довольным видом сидит, рот раскрыл от удовольствия. И вы ему с расстояния мармеладки в рот кидаете. И так, дорогие жены, мудрецы раскрывают вам секрет, что мужья ждут от вас. Вот это вы и должны им дать.

Итак, конечно же, картину, которую мы тут вам нарисовали, мягко говоря, - преувеличена. Но, от этого смысл меняется? Нет. Мы много сказали в виде гиперболическом, использовали метафоры, образные выражения. Но, если так не скажем, то есть опасение, что даже теоретическая идея не будет понятна. А, если кому-то покажется, что это все искусственно, то у нас будет в дальнейшем отдельный естественный разговор. И если мы осуществим даже часть из всего сказанного, наш дом совершенно изменится. Все там будет по-другому.

Давайте подведем итог. А, как будет выглядеть дом и отношения между Григорием и Клавдией, если они будут стараться жить согласно тех самых мудрых советов, которые мы тут изучали?

Итак, Григорий возвращается с работы домой. По дороге есть время, о чем подумать. И, конечно же, мысли о разговоре с неумным начальником тревожат его. И жара, и ногу прищемило. Но он помнит, что по дороге домой надо думать о том, что его ждет дома. Жена, Клава. Ой, и на сердце сразу теплее стало. А, что Клава ждет от меня? Думал, думал. Додумался. Цветы! Вышел из автобуса, поискал тут, там. Эх, магазины закрыты. Хотел уже с клумбы на площади сорвать. Ах, нет. Она огорчится. И тут он увидел красивый плоский камешек, трехцветный. Подобрал его, почистил. Поставил в карман и пошел домой. Подошел к двери, остановился, оправился, постучал. По еврейским законам надо постучать, даже тогда, когда хотим войти в собственный дом. И, затаив дыхание, открыл дверь. А там… Клавдия стоит. С подносом. Красивая, аккуратно одетая, с прической. Весь дом убранный. На подносе, в тарелке дымится любимый борщ, умеренно подогретый, с варениками. Ведь Клавдия ждала, муж придет. Что он ждет от меня? Быстро, быстро все приготовлю. Его шаги она услышала на расстоянии. Встрепенулась, схватила поднос, вся сияющая, затаив дыхание встала у двери. Сейчас в дом войдет самый важный в мире человек – мой муж в дом зайдет. Он зашел. «Клавдия! Ты – великолепна!» «Гриша, как я по тебе соскучилась!» «Клава, я тебе камешек принес». «Камешек!» И поднос, – трах, - упал на пол. «А-а-а! Да брось!» «Я тебя люблю, Клава!» «И я тебя люблю, Гриша!»

Вот так должно быть. Так должна выглядеть счастливая семья. Всего лишь немного мысли о ней, о нем. Счастье принципиально может существовать только там, где есть забота друг о друге. И если кому-то покажется, что все это только красивая теория, не существующая в реальности, то позволю под конец рассказать вам два эпизода из жизни большого мудреца и праведника нашего поколения рабишлома Займана Ольбаха.

Он и его многодетная семья жили в Иерусалиме в полуторакомнатной квартире. Весь Иерусалим знал его адрес. Когда умерла жена Ольбаха, то на ее могиле, в присутствии многих тысяч людей, он произнес надгробную речь. И среди прочего так сказал: «У нас принято по еврейскому закону просить прощения у усопшего. Но, ты же знаешь, что мне не за что просить прощения. За все пятьдесят лет совместной жизни я никогда не сказал тебе даже одного слова, которое могло бы огорчить тебя».

По-видимому, мы не поймем сказанного, без еще одного эпизода из его жизни. Рассказывают о нем, что однажды он шел со своим учеником по направлению к дому и ученик засыпал его вопросами. Когда они подошли к дому, он стал поправлять свой костюм, шляпу, чтобы выглядеть поаккуратней. Заметив это, ученик сказал, что мы продолжим эти обсуждения в следующий раз. Я вижу, что рава дома ждут гости. Почему ты так решил? На что он ответил: Зачем же вы поправляете одежду? Ответил ему рабишлома Займан Ольбах так: я готовлюсь к встрече с присутствием самого Творца в моем доме. Меня там жена ждет. Поэтому мне надо быть аккуратным и выглядеть уважительно.

Ай! Отсюда легко понять, что тот, кто видит в своей жене присутствие Творца, то ему не потребуется просить прощения у нее на могиле.

Да. Не каждый способен жить на таком уровне. Но, если мы усвоим даже часть сказанного, если сделаем усилие воспринимать свой брак, как абсолютную ценность. А, видеть мужа и жену, как вечного и неразлучного спутника. Если будем стараться думать и заботиться о ней, о нем, то и в нашем доме сам Творец присутствовать будет. И тогда мы удостоимся настоящей, счастливой семейной жизни.